sau.per@hotmail.com
Deseo contactarme con personas que hayan tenido alguna experiencia similar a las que siguen o al menos haberse planteado el propósito de sus vidas.
Testimonio de Violeta
Testimonio de Patricia
Testimonio de Alexandra
Testimonio de Elia
Testimonio de Sehila
TESTIMONIO DE VIOLETA
Qué difícil es escribir sobre uno mismo...
Nací y me crié en la llanura y así también fue mi vida, llana…segura… tranquila…. Hasta los 30 años no supe lo que era el sufrimiento… sí, el trabajo, la responsabilidad y la atención familiar
Provengo de una familia católica y cumplí con todos los sacramentos de la iglesia, aunque sentía que lo hacía por obligación… no lograba comprender que era la fe…, palabra repetida una y otra vez en los oficios religiosos.
Viví y vivo en el amor, el respeto, la caridad, porque entendí y entiendo que es allí justamente donde está la presencia de Dios, y siempre me sentí divinamente protegida
El dolor causado por la pérdida de un ser querido hizo que comenzara a preguntarme ¿Qué estoy haciendo aquí en este mundo? ¿A qué he venido? ¿Quién soy realmente?
Comencé una búsqueda solitaria a través de libros que fueron apareciendo en mi vida en distintos momentos y que versaban sobre diferentes temas, Meditación Trascendental, Control Mental, Chamanismo, yoga, Angeología; y en cada uno de ellos encontré algo que ayudó a mi despertar interior.
En el año 2001 encontré en mi camino a una instructora de Reiki, quien ha llegado a ser una gran amiga, e incorporé esta técnica a mi vida, la que me ayudó a serenar mi mente, a aplacar mi ego y a cambiar mi visión del mundo que me rodea, no obstante… sentía que algo me faltaba
En todos estos años la presencia de Jesús y su palabra, estaban dormidas en mí, había llegado a confundirlo con “doctrina religiosa”, y esto hacía que el único libro que no podía leer, pese a que lo intenté en algunas oportunidades, fue la Biblia. Su lectura me distraía y no lograba concentrarme ni sentirla. Me decía a mi misma y a quienes intentaron inducirme a su lectura: “La biblia no es para mí”
Hace algunos meses conocí una persona que se sabe conocedora de la misión de hacer conocer el mensaje de Jesucristo en forma independiente y sin estar agrupado en religión alguna, y logró convencerme de comenzar la lectura bíblica y de participar en las reuniones semanales que organiza. Es así, como comienzo a entender primero y luego a sentir el mensaje que dejó Jesús a la humanidad a través de su palabra; y pasa a ser la lectura bíblica diaria una necesidad en mi vida.
Hoy siento que he reencontrado a Jesús, quien me ha dotado de una inquebrantable fe y profunda paz interior. Es por eso que agradezco a todo y a todos los que fueron y son en mi vida, peldaños que me llevan a despertar a la Verdad.
TESTIMONIO DE PATRICIA
Como y cuando conocí a Dios
Hablar de cuando y como conocí a Dios es algo difícil, ya que siento que el ha formado parte de mi vida siempre no en un episodio especifico.
Lo que si puedo relatar es como él se ha ido manifestando en mi, y como ha ido madurando mi fe que a los 7 años comenzó como un grito de desesperación y hoy sobre mis 40 es una fe madura llena de convicción y plena, pero no significa esto que ya el camino ha sido totalmente recorrido por que la inmensidad de Dios y su infinito amor no tiene limites y cada día es un avanzar mas.
A los 7 año pasaron en mi vida cosas que por mi edad no podía yo entender y menos aceptar y eso me hacia sufrir e incluso me hacía desesperar pero con la fuerza de su amor las fui aceptando y viviendo con ellas pero en el dolor y la soledad q yo guardaba mis penas, ahora entiendo que era Jesús quién cargaba con ellas, luego en mi adolescencia vino una etapa de rebeldía hacia mis padres y familias y mi fe también empezó a ser joven por lo que exigía y buscaba respuesta a todo y me puse impetuosa y la rabia junto con el temor fueron mis aliados temía de todo y todos, nada para mi era seguro y me aferre a un amor siego en Dios sólo a su lado encontraba la seguridad pasaba horas en los templos conversando con él y pidiendo respuestas y quería que mi vida sólo fuera un pasar por la tierra sin ser vista sin que nadie me sintiera caí en enfermedades como bulimia, anorexia e incluso desencadene una epilepsia que debí tratarme por mas de 5 años, y seguía cuestionando y dudando de todo los que me rodaban pero mi Biblia y mis conversaciones con Jesús no paraban, las noches eran de orar, rezar y conversar largas horas pero era de una forma no correcta ya que si amaba tanto a Dios debía amarme yo y cuidar de mi y amar a mis hermanos y confiar en ellos, para que se cumpliera los dos primeros mandamientos
Amar a Dios por sobre todo las cosas (eso lo hacía) y amar a mi prójimo como a mi misma ahí estaba mi debilidad no me amaba yo entonces no podía amar y confiar en los demás.
Así me case con esas falencias, y viví 16 años de matrimonio con todo lo que con ello indica; altos, bajos carencias económicas carencias afectivas riquezas en lo material a veces y con dos hijos que formaron parte del tesoro mas grande para mi.
Al cabo de esos 16 años comenzaron los problemas, sentí la infidelidad de mi esposo, sin que el faltara en el hogar o fallara como padre o como proveedor sólo como hombre sentí que algo pasaba, en las noches tenía sueños en los cuales me era revelado su infidelidad y sus encuentros con ella, y cuando llegaba con cosas q el decía comprar sentía que no era así y me ahogaban las cosas y lloraba mucho, a pesar de mi mucha entrega y amor a Dios caí en depresión y lloraba días enteros y las noches completas dormía por el cansancio del llanto y despertaba del llanto de mis sueños, el negó siempre su infidelidad y yo seguía sintiéndola y ya a esa altura veía hasta quién era, una tarde todo quedo al descubierto, ya no habían dudas el lo acepto y prometió cambiar, no fue así siguió todo igual y pase un año separada de él sin que nadie supiera, dormía yo en el sofá y al irse él al trabajo yo iba a mi cuarto, contratamos Internet y comenzó mi vida virtual, descubrí un Chat en el cual me hice usuaria y conocí gente con las cuales me involucre, en forma virtual y por primera vez me aleje de Dios porque sabía era incorrecto lo que hacía, y me daba vergüenza mirarle y sólo apelaba a su misericordia y a su amor pero ya no leía la Biblia ni participaba en la Iglesia ni tampoco oraba, pasaba horas en el teclado y a veces lloraba mucho frente a él por lo que hacía y por lo que vivía pero no me alejaba, hasta que un día me ví involucrada en algo espantoso, se mentía mucho sobre mi y fui tratada de lo peor mi nick o nombre en ese Chat fue invadido por mentiras y por verdades que me avergonzaban pero yo sabia eran ciertas, entre por primera vez al Portal Dimensional motivada por un chico de Chile que tenia 20 años con el cual manteníamos una estrecha relación virtual, pero era una tortura el tar juntos, ahí un día Saúl me contacto y quedamos a conversar en mesigger pero nunca se dio ese espacio por falta de tiempo de él o mía o bien por que no coincidíamos en las horas. Hasta que un día tome en cuenta un mail enviándome una charla de estudio bíblico
Que venía firmada por Antonio, en mi desesperación y con deseos de enmendar mi camino que venia muy mal decidí responderle y darle mi msn para que me agregará y poder compartir en los cursos y en charlas personales con él y por su medio volví a reencontrarme con Saúl , y de ahí en adelante ha sido un reencuentro conmigo misma, un encuentro con Dios mi único Padre y Salvador y con personas maravillosas que me han ayudado mucho, aunque no podría dejar de mencionar a mis familiares más directos que aun en mis crisis siempre estuvieron orando por mí y pidiendo que volviera mi cara a Dios que él me amaba y me perdonaría todo si mi arrepentimiento era verdadero.
Hoy siento que la madurez ha llegado, ya me amo ya me acepto con todo como soy aprendía a perdonar del alma y sin penas ni dolores, he controlado mi ímpetus y mi rabia en un gran porcentaje y vivo tranquila feliz ayudando a quien me requiere y tengo una vida plena.
Mi matrimonio hace ya 3 años que no existe, pero soy feliz siendo madre y perteneciendo a una familia conformada por 4 mis dos hijos y mi ex esposo que vive acá en casa con nosotros como padre y proveedor de la familia, Feliz en su totalidad soy ya no existen cosas que me avergüencen y si siento que mis debilidades me afloran o que me quiere ganar la tentación pido a Dios me sostenga y sea mi fuerza y pido a los que me rodean me den su apoyo, se que aun quedan muchas cosas que aprender, se que aun existen vivencias las cuales debo vivir, pero se también que junto a Dios nada es imposible que todo es más fácil y eso me conforta y me da esperanzas para vivir los años que me queden.
Solo puedo decir Gracias Dios mío por tu amor, por tu paciencia para conmigo, por tu perdón.
TESTIMONIO ALEXANDRA
“Porque la boca habla de la Abundancia del Corazón” Mateo 12,
Es mi Intención en este mi testimonio expresar las huellas que Jesús ha dejado en mi vida señalándome el encuentro divino de Dios en mi.
Desde muy niña recuerdo haber sentido y soñado cosas que no encuentro explicación certera y tampoco la busco ya, pero que Hoy se era presencia divina de Jesús y Dios en su hermosa manifestación, porque llega un día en todo ser humano en que las piezas de su rompecabeza caen en su lugar indicado y es en ese momento cuando podemos sabernos tal cual somos, cada pregunta obtiene su respuesta, a eso le llaman Despertar, Encuentro, Luz, o el desvelo del manto de la oscuridad para sentir una gran Verdad! Jesús a nuestro lado Y Dios en nuestro Ser…
Criada por mi abuela materna, Mujer sabia de convicciones religiosas Católica muy arraigadas, me enseño que existía un ser Superior a todos nosotros que vigilaba nuestros pasos y castigaba nuestros hechos, en ese tiempo la iglesia a la cual la abuela se encargaba asistiese cada Domingo y que ese día tenia que aprender la lectura de misa, la cual me preguntaba al llegar a casa y si no la sabia debía volver a misa de tarde... y si no la aprendí allí entonces era castigada, Aprendí a ver no un Dios que nos Ama a todos por sobretodas las cosas si no ha un Dios que reprime y castiga. Mas de una vez me quede por fuera y esperaba todo mundo saliera tomaba una copia de lectura la aprendía y volvía a casa, hacia eso porque me sentía mejor cuando la iglesia estaba sola, sentía paz, caminaba por todos los santos y Vírgenes les hablaba duraba tiempo allí y sentía una gran alegría en mi corazón, allí fui adquiriendo mi propia forma de comunicarme con Dios. Siempre me pregunte porque la abuela no asistía a misa y yo si debía hacerlo, aun cuando era casi obligatorio para todos asistir ese día a misa. Su respuesta siempre fue: Me siento mal, estoy cansada. Hoy entiendo que ella solo seguía los patrones de su propia enseñanza y que sabía era lo que se tenía que hacer.. Existe una gran diferencia entre, Deber, Tener, Hacer y QUERER. El Corazón siempre tendrá la respuesta mas sabia para nuestro bien.
A la edad de 13 años empezaron a suceder cosas en mi entorno que me afectaban, empecé a ver el odio ajeno, la manipulaciones de adultos, aptitudes mezquinas y egoístas que son terribles para un adolescente… Todos decían había dejado de ser niña, y yo seguía sintiéndome niña, mi vulnerabilidad y poco entendimiento en ese tiempo hizo empezara a albergar odio, resentimiento, y presenciara escenas que marcarían mis años siguientes, aun en ese entonces yo seguía hablando para mi con Dios lloraba y le preguntaba, asistía a la iglesia con poca regularidad solo cuando estaba vacía,.
Dos años después tuve un sueño tan real y palpable que desperté agitada y con mucha inquietud, no fue un sueño fue una pesadilla, escuche voces y llantos. Le dije a la abuela, le conté, me reprendió, me regaño, no me creyó, era una niña no sabia de nada! Y creía todo lo que me decían. Ese día fui de excursión con una amiga y su familia, a la mañana siguiente alguien cercano a casa me fue a buscar temprano. Recuerdo con claridad me dijo: Alexandra debemos irnos rápido, no me dijo nada en el camino, cuando llegamos al centro asistencial de salud mi abuela como nunca la había visto correr y gritar a toda voz delante de todas las personas decía:
TU LO SENTISTE ALEXANDRA.. TU LO SENTISTE!!!. Yo no sabia que sucedía, todos me abrazaban y me preguntaban no sabia que decirles, cuando voltee la mirada vi a mi tía y mi tío llorando en un rincón y supe su hijo de 2 años había muerto trágicamente. Recuerdo caer en cuenta de que existía una gran mentira que la mayoría de las cosas que me dijeron eran.. no eran, y no lograba entender nada, recuerdo haber peleado con Dios en mis conversaciones y pedirle no deseaba sentir cosas, ni soñar, porque para que me servia si no podía hacer nada.. recuerdo la mirada de los demás y la intriga. Cuento esto porque fue allí cuando comenzó mi búsqueda, A los 16 años ya sabia existía una gran mentira y que algo mas inmenso existía, era interno y no externo, un poder que desconocía. Apartir de allí se abrió la brecha de mi camino en busca de la Verdad.
Mi apoyo la lectura, esa llego a mi a edad temprana de la mano de una tía que es monja, le dije . – tía no tiene dibujos- me dijo: - Alexandra prende tu imaginación allí pasara toda la película y veras cosas maravillosas y mágicas… Ya tenia otro apoyo la Imaginación.. Así que hice uso toda mi vida de la lectura y mi imaginación. Tomaba la Biblia pero me seguía sonando a castigo, fuego, y represión,,, Algunas cosas me gustaban de forma externa pero aun no entendía como hablaba de Amor y Dolor, así que seguía en las mismas. Mi inquietudes se acrecentaban y no encontraba explicación alguna aun. En ese tiempo dije deseaba estudiar Arte eso deseaba, la respuesta de mi familia fue NO!!! Esa no es una profesión Lucrativa.. jamás conseguirás nada allí. Como ya sabia de la descreencia y la falsedad de todos, deje estudios, tome mi mochila y Salí de casa a ver el mundo y comprobar por mi misma que era cierto y falso… buscar aquello sabia existía y que los demás hacían su vista gorda, saque a flor toda mi rebeldía y empecé a contradecir cuanto me decían era bueno o malo para mi… en esos días hablaba con Dios y camina por la calle sin rumbo cerca de una iglesia en horas de la noche, toque la puerta de la casa parroquial para hablar con el sacerdote, no estaba, le pedí a Dios deseaba hablar con alguien cerca de El que me pudiera dar alguna respuesta, cuando me devolvía del lugar vi venir de la otra acera un hombre vestido de blanco, me asuste, era el padre que regresaba a la iglesia, lo espere y le dije deseaba hablarle, me dijo pasa hija, le hable de todo, lo que veía, soñaba y creía, le pregunte porque de tantas cosas, a las cuales solo respondió con monosílabos para al final en esa tregua de silencio e incomprensión decirme: -Hija reza 10 Ave Marías, 20 Padrenuestros, Yo te Perdono!!! Esas ultimas palabras me sonaron a Ego, no había entendido nada el sacerdote, y yo seguía igual o peor, le dije con antipatía y altivez: - Yo no deseo usted me perdone padre, Usted no es Dios!!! Y no tiene ese poder.- Hasta allí llego mi comunión con la iglesia. Para saberla como un gran monstruo de falsedad para mi.. y quiero aclarar en este mi testimonio, que hablo desde mi, sin querer generalizar ni juzgar, estoy consciente que no para todo mundo su acercamiento a Dios y las diferentes religiones (que todas llegan a El) halla sido igual. Pero bien es cierto que Dios tiene una forma perfecta de hacernos encontrar el camino y ello independientemente de sus creencias, cultos o comuniones. Hace relevancia a su grandeza dentro de cada uno y eso es lo que importa.
Empecé a leer cuanto libros de misterios, metafísica, ciencias ocultas, etc. existían. Estaba claro, que algo existía pero que no todo mundo sabia. Un día recibí un volante de charlas gnósticas, empecé acudir, me sentía bien, era gente fresca y parecía todos se entendían, leí unos cuantos libros, empecé a saber de relajación corporal, de viajes astrales, del karma, etc. pasaba horas encerrada en mi habitación leyendo y haciendo ejercicios, sentía eran efectivos podía ver cosas y sentir otras, hasta un día que realizando un ejercicio sentí una presencia que me causo mucho temor, Pregunte, me dijeron tenia que leer algo antes de realizar esos ejercicios, y que me recomendaba no los realizara, hasta allí llego mi camino. Ya tenia algunas respuestas pero todas traían muchas mas dudas. Así fui pasando por aventuras peligrosas, caminos de superstición y banalidades, Encontré un grupo de gente en los cuales me ampare me sentía protegida, eso creía, me hablaban con dulzura y cordialidad, La mujer que me recibió me dijo. - Te estoy esperando eres tu quien debes quedarte aquí, ya me lo habían dicho, debo enseñarte lo que se.-, empezaron a buscarme todos muy adultos mas que yo, empecé a conocer esa otra parte que desconocía y que la abuela se encargo no supiera, pero existía, Drogas jamás las tome veía como lo hacían, si Alcohol y Cigarrillo, Bulla, Fiestas. Y a pesar de ello Todos decían; sabían y tenían Poder, Luz, y llegaban a Dios…Por esos tiempos viví una experiencia dolorosa que activo mi Vida.
Mis sueños desde niña siempre fueron agua, ríos turbulentos o pasivos, a veces turbios otros cristalinos, a veces veía figuras, esculturas otros gente gritando, en ese sueño debía pasar un puente colgante la cual nunca lograba pasar, se rompía y caía, otras quedaba guindando, y despertaba alterada dejaba de ser sueño para ser pesadilla ese fue mi sueño desde que tengo noción de conocimiento hasta los 26 años de edad… A los 19 años tuve mismo sueño pero esta vez al otro lado estaba Jesús en su cruz, debía pasar el puente y sentía lo de siempre, mis piernas paralizadas, mucho temor, comencé a cruzarlo y cayó.. quede parada al borde, vi como Jesús se bajo de su Cruz llego a mi, tomo mi mano y me ayudo a cruzar el puente, escuche su voz me dijo:- Siempre voy a estar junto a ti- desperté y guarde esa imagen y su voz en mi, con un sentimiento inmenso que no había sentido jamás.
En ese momento ya tenia la gran certeza de que vivimos esclavos de nuestros propios miedos y que estos miedos despiertan demonios y dejamos de creer.. perdemos la Fe! Y hablamos de Dios como si estuviera lejos y por ello había que usar intermediarios, para acercarse a El. Supe que Dios estaba mas cerca de lo que pensamos o creemos. Empecé a comulgar (lo que le llame desde entonces) mi propio CREDO, Creo en Dios Padre todopoderoso creador del cielo y de la tierra, pero no creo en las mayorías de las bocas que lo nombran, Creo en Jesús Cristo su único hijo, pero no creo en quienes usan el nombre de Jesús para vanagloriarse en si mismo de sus propios caprichos e intereses, Así dentro de mis propias experiencias ya sabia que quería y deseaba y además había encontrado la manera perfecta en conexión divina con el, de igual forma empecé a entender que cada quien tiene su propio credo personal y comulga a su manera, y que tenia ello de malo, si al final todos los caminos llevaban a El?. Me di cuenta que la búsqueda desesperada espiritual en la que muchos andamos solo era la ausencia de Amor en nosotros mismos, no sentirnos hijos digno y amados de Dios mucho menos aun hermanos benditos de Jesús. Amor? Amor? Donde el Amor? Solo en Dios.. y Dios en nosotros.. vi claramente la solución estaba dentro de nuestras almas y el espacio que estaríamos dispuestos a darle en nuestro Corazón.
Anduve caminos, estudie artes, trabaje con niños toda mi vida, aun lo hago, hice lo que deseaba confiada en Dios siempre y en mi misma, a los 25 años tenia diagnosticado por 3 médicos de diferentes Ciudades, Infertilidad en 1er grado, Trompas obstruidas, matriz retrovertida mas una miomatosis uterina gigante. Eso me daba solo un 30% de posibilidades luego de operación de tener hijos propios. A los 26 años visitaba parque nacional cercano al lugar donde vivía, iba sola, lo hacia casi todos los domingos, era mi forma de realizar misa conmigo misma, llevaba algún libro, leía, hacia usual conversación con Dios . Una de esas tardes cuando estaba de regreso a casa, vi un camino estrecho que me llamo la atención, camine para descubrir al final un puente colgante idéntico al de mis sueños, era el mismo, tenia los mismos ornamentos, y descolorido que el que había visto siempre, abajo agua con mucha fuerza, del otro lado maleza, empecé a temblar y sudar frió, mi garganta me dolía no podía tragar saliva, sabia debía cruzarlo… y estaba aterrada.. empecé a Orar y fui dando pasos lentos uno detrás del otro, a la mitad me detuve y sentí no podía respirar, Ore en voz alta y fuerte, continué caminando, cuando llegue al otro extremo caí y llore como nunca lo había hecho antes, no sabia que era eso, ni mucho menos porque, solo me deje llevar por lo que mi corazón decía. Para devolverme llorando pero de alegría, redimiéndome de mis pecados, agradeciendo a Dios su divina presencia en mi. Desde esa vez mas nunca hasta hoy he vuelto a tener ese sueño que me acompaño por tantos años.
A los 28 años de edad, tuve retraso menstrual, me asuste, y calle. Asistí a mi Dr. Porque presentaba dolor en mi parte izquierda baja, en ese entonces esperaba cotización de seguro para ser intervenida quirúrgicamente, El ya me había hecho muy clara explicación de mi caso, diciéndome en una oportunidad no creyera en milagros, pero, ya yo sabia que la VERDAD no era del hombre, le dije tenia 10 días de retraso me dijo me hiciera una prueba de embarazo porque lo que el creía era que si estaba embarazada solo podría ser embarazo utópico y debían intervenirme de urgencia, baje, recuerdo un poco asustada, me realice examen, que enfermera leyó en voz alta POSITIVO, le dije a Dios:
– no creo me vallas hacer esto? Para que un hijo que no podré tener porque no esta bien concebido y deben operarme? Dude. Cuando regrese al consultorio el medico ya realizaba informe de ingreso, dijo- Olvide meter la foto ecogràfica, acuéstate, lo hice.. sentí como el tiempo se detuvo y un silencio grandísimo, el medico no hablaba, yo le preguntaba, el no hablaba, me dijo solo una cosa: - Alexandra Perdóname, he podido perder mi trabajo, y hacerte perder la única posibilidad quizás de que tuvieras un hijo. No vallas al episcopado, pero esto es un Milagro, ESTAS EMBARAZADA. - Fue la sorpresa mas grande de mi vida, y me supe hacedora de Milagros, podía hacer milagros, Dios me había escuchado, yo le pedí con todo mi corazón desde mi alegría, me hiciera madre, y a veces me imaginaba en estado, me sobaba vientre.. y hablaba para mi. De nuevo sentí la manifestación divina y estaba claro LA VERDAD solo consistía en CONFIAR en el Amor, saber el esta dentro de nosotros. Y que Si!! tenemos un poder, el que El nos da cuando sabe la magnitud de nuestra FE!
Hoy no solo tengo a mi Milagrito de Amor Anandy, si no que recibí dos regalitos del Cielo Andre y Alfonso mis mellizos, que son mis lumbreras y día a día agradezco a Dios su permanencia, y la presencia que me dijo Jesús siempre permanecería conmigo.
Vengo de las tinieblas, He tocado fondo mas de una vez, y con esa misma rapidez he surgido, he visto los demonios de los miedos que acosan en las noches y te arrancan el sueño perdiendo la Paz, He respirado días de amargura, y siempre he contado con la mano bondadosa de mi Dios en todos los momentos de mi Vida. Me he desmerecido, subestimado, agredido física y espiritualmente, me he enfermado del cuerpo y el alma, Pero en medio de todos los procesos de mi vida siempre existió una Confianza en la voluntad y protección de Jesús y Dios, a veces menguaba su claridad y yo la escondía de mi misma. pero sabia estaba allí y la sentía. No existe una mentira mas grande que la que nos decimos, y empeñamos en creer nosotros mismos. La Verdad nunca muere, aunque lo deseemos.
He encontrado en la lectura, en la meditación, muchas herramientas útiles que han fortalecido mi espíritu y aliviado mis pesares, para andar con paso seguro mi día a día.. He aprendido a escuchar mi silencio, a abrir mi corazón a la vida, al mundo, a las personas, entendiendo lo desasistidos que nos creemos en nuestra existencia, he aprendido a Amarme y Confiar en mi misma primero para sentir eso mismo en Dios y todos los demás.
Recientemente, mediados del año pasado alguien muy querido, mi padrino se acerco a mi, con la Biblia bajo el brazo y me dijo: - hija tenemos que hablar- venia en compañía de su esposa, empezó a discutir, la Biblia conmigo pero, lo hacia otra vez desde el castigo, comento su esposa: – Y todos aquellos que castran los médicos, también serán castigados- le dije: pero que dices? Acaso aquel que estudio tantos años, que encontró alguna profesión que le gustaba y le dijeron era buena, tiene culpa? Como va ser posible? Que culpa tenemos nosotros de ignorar, de ser inconsciente de esa LEY que le llamas? igual vamos a ser condenados? No es justo! – . Aun comulgando y defendiendo mi Credo, respetando el ajeno, pero quedándome con el mío. Para que dos meses mas tarde llegara a mi un Ser de grandisima calidad humana, de esos intermediarios que Dios pone en tu camino para que cedas llegar a El. Llego hablarme de la Biblia, de Jesús, le dije a Dios - Otra vez? Sigo tus señales, pero no las entiendo- me dije, si el río suena piedras trae, vamos a ver que es esto y cual es su intención.- Accedí luego de varias discusiones sobre su parecer y el mío, a leer las enseñanzas y el paso en vida de Jesús y la Grandeza de los Cielos, esto sin ninguna connotación o etiqueta religiosa, solo hacer estudio bíblico, predispuesta en actitud acepte por lo que me pareció un reto.. para descubrir entonces en mi en cada capitulo leído, algo realmente grande y hermoso, por vez primera podía sentir la Biblia como algo sagrado que contenía en cada una de sus líneas una sabiduría infinita y que me llenaba de Paz, Tranquilidad y Alegría.. empecé a sentirme Feliz. Recordé en ese entonces aquel sueño de Jesús y todas las piezas de mi rompecabeza cayeron en su lugar y todas las preguntas que había realizado en mi vida tuvieron su respuesta. Supe cada camino andado era necesario, que cada cosa vivida debía ser así por voluntad divina, que sin esas experiencias jamás habría aprendido a Bienvivir, para poder Hoy saberme en mi como se, sintiendo el mas sublime Amor, jamás sentido. Agradezco a Dios Bendito su presencia dentro de mi y a Jesús por acompañarme en el camino y hacer la intersección en ellos, de gentes maravillosas que hoy arropan mi corazón y pintan una sonrisa de colores en mi alma.
“ El Reino de los Cielos se parece a un tesoro escondido en un campo; un hombre lo encuentra, lo vuelve a esconder, y lleno de alegría, vende todo lo que posee y compra el campo.” ¡ El que tenga Oídos que Oiga.! Mateo 13.-
TESTIMONIO DE ELIA
La verdadera sabiduría se muestra en la conducta.
Si alguien se cree sabio y bien educado, que lo demuestre con su bondad, y que su conducta sea un ejemplo para los demás. La sabiduría que viene de arriba es rectitud, paz, tolerancia y comprensión. Stgo.4,l13,17.
Bueno yo creo que Dios siempre me ha acompañado en el recorrido de mi vida, para empezar les comento que yo perdí a mi madre a los 7 años de edad aproximadamente, sin embargo le agradezco a Dios que me dio un Gran padre que siempre pensó en sus hijos ante todo, y gracias a Dios nos guío por el camino del bien y logró el objetivo que; Dios le encomendó haciendo de sus hijos personas de Bien y útiles para con el y para con nuestros semejantes.
Como en todo tenemos etapas en nuestra vida que pasamos por la rebeldía, la incomprensión que pareciera que nadie nos entiende, sin embargo Dios siempre ha estado conmigo y me ha iluminado para escoger el camino correcto que debo seguir, algunas veces tuve resentimientos, ira, y creo que hasta odio; sobre todo cuando estuve en mi etapa de estudiante y observaba las carencias que teníamos en esos momentos; y sabias que tu familia tenia las posibilidades de ayudarnos y me preguntaba por que? No nos ayudan si tienen las posibilidades y eso me originaba enojo y odio a la vez por ellos; Sin embargo jamás renegué de Dios al contrario me apoyaba mas de él en los momentos difíciles como se suele hacer muchas veces que solo en los momento difíciles nos acordamos de él. Pero lo que mas feliz me hacía ; es la unión tan bonita que teníamos con mi papá y mis hermanos, conforme avanzaba el tiempo las cosas se invertían, las personas que lo tenían todo lo iban perdiendo como por arte de magia. Sin embargo mi abuelo paterno siempre nos enseño hacer oración cuando íbamos a dormir, mi papá nunca nos obligo asistir a la iglesia el siempre nos comentaba que deberíamos siempre agradecer a Dios todo lo que nos daba mucho o poco que fuera; pero íbamos al catecismo recibimos todos los sacramentos como debe de ser para nosotros los católicos.
A partir que empecé a leer la Biblia a estar espiritualmente mejor todo el odio, la ira y resentimientos se esfumaron de mi vida y comprobé que estaba más ligera y feliz, inclusive si puedo ayudo a mi familia cuando es posible y me siento muy bien. En una ocasión tuve un sueño donde apareció Jesús en un lugar como un campo muy bonito sin embargo no le pude ver el rostro lo único que sentí fue que toco mi cabeza; tengo un hermano que es sacerdote y le comenté mi sueño y me acuerdo que rió mucho, y me hizo carrilla, ya que tenemos muy buena relación todos.
Por eso digo que Dios siempre ha estado conmigo y soy bendita por eso, cada día que pasa trató de ser mejor persona y estar bien conmigo para poder estar bien con los demás y darles lo mejor de mi. Y orar para que a todos nos vaya mejor cada día.
El año pasado sufrimos la pérdida de un hermano que sufrió un accidente y falleció, a pesar de la tristeza, nos reconfortamos y jamás renegamos de Dios en ningún momento, estamos seguros que así como te da el dolor , te da el bálsamo que mitiga tu dolor; además él nos da la Vida y es él único que decide cuando y como le entregaremos cuentas cada uno.
Cada día le doy gracias por un día mas y por todas las cosas que me ha dado.
TESTIMONIO DE SEHILA
Mi nombre es Sehila Prieto, Venezolana, casada, bajo mi cuidado están 2 hijos que Dios me ha prestado, hijos que le pertenecen a la libertad, al derecho de ser auténticos y a la vida, hijos que son de Dios, al igual que yo y que todos.
En esta oportunidad podría contar tantas cosas, situaciones y vivencias que han enriquecido mi vida, que me han forjado, que me han construido palmo a palmo, podría contar sobre mi niñez sobreprotegida, sobre mi adolescencia aprisionada, ahogada en la represión, llena de cargas, de situaciones impuestas y sin razón, solo “por que si”, podría explicar paso a paso como a lo largo de mi jornada he visto deshojarse mis ilusiones, he sentido la soledad, el desasosiego, la angustia, he llorado y sufrido por no encontrar un espacio para mi, he sufrido perdidas profundas en mi corazón, he visto a la muerte intentar arrebatarme la fe, he sentido el trueno de la desesperanza, el látigo certero de la calumnia, he sentido desfallecer, he deseado morir llena de desolación. También me han acosado los muy comunes ¿por qué?, ¿Por qué a mi?.. he visto a mi “ego” alzarse altanero ante aquella situación que no creí merecer. Podría hacer una lista interminable y agotadora de eventos, situaciones, estaciones y vivencias, que aun cuando en su momento fueron terribles, hoy solo forman parte de la oportunidad de aprender que el Padre me ha ofrecido.
Nací en el seno de una familia Católica, agradezco a mis padres desde mi corazón ese sentimiento de seguridad y de amor bajo el cual estuve amparada mis primeros años, días que me permitieron sentir que el mundo era maravilloso, que no había nada que temer, por que siempre estaba “alguien cerca” para matar al monstruo de mis pesadillas, donde solo había que amar y dejarse amar y el amor era “Bueno”. Aprendí a amar, conocí al Jesús que me mostraron, jamás olvido el primer día que vi a ese “Señor” metido en un “Santo Sepulcro”, tendría alrededor de 5 años, y mi madre me subió en brazos y me dijo: “Sehila, mira a Jesús, mira su frente herida con gruesas espinas, mira sus manos atravesadas por clavos, mira sus rodillas sangrantes y doloridas, mira sus pies desgarrados”… obedecí, la seguí atenta y pregunté: ¿Qué le paso a él? –murió por ti y por mi, murió por todos nosotros en una cruz, la mire aterrada y lloré y lloré, como nunca había llorado… ¿En que momento yo le había hecho eso a él? A partir de ese día solo pensaba en la manera de resolver eso, y broto en mi pequeño corazón el deseo de cuidarlo, de reparar esa falta mía y de todos, de curar esas heridas y lo amé, lo ame desde mi inocencia, lo ame desde la fuente profunda del amor primero, lo ame desde el sentimiento mas hermoso que había sido capaz de sentir, lo ame con dolor, con dolor desgarrado, lo ame con la fuerza del AMOR. La situación se me complica en la adolescencia, cuando esa manera mía de amar se había extendido a todos y a todo, cuando entregaba mis mejores sentimientos a mis familia, a mis amigos, a todos aquellos que cruzaban por mi vida, a los animales a las plantas, en todo podía ver a Dios, pero para ese entonces ya a mis padres no les parecía apropiado el “amor”, ya no estaba bien visto por la sociedad, ya era “incomodo” que yo mantuviera la idea “equivocada” de que en cada ser esta Dios…y comenzaron a etiquetar a algunos como “buenas personas” y a otros como “malas personas” y comenzó entonces mi lucha por defender lo que sentía como la verdad mas grande de mi vida. De no ser así, ¿Qué seria de mí? ¿Qué seria de mi mundo?.¿Todo era mentira entonces?. Así conocí la rebeldía, así me enfrenté a una sociedad hipócrita y cómoda, así escuche a mis padres decirme que mi mundo de “amor” no existía, que solo eran fantasías, que debía aceptar la realidad.. ¿Cuál realidad era inaceptable para mi? Que Dios amara mas a unos que a los otros… ¿Entonces Dios mentia? NUNCA nunca, Porque él nos pidió amarnos unos a los otros como él nos amó… … Sin embargo tengo que reconocer que a pesar de mi lucha, terminé permitiendo que me “ajustaran” a unas normas que quien sabe quien inventó, y renuncie a la libertad de mi cuerpo… pero nadie pudo doblegar mi fe, ni la fuerza de mi “Amor”, descubrí que a pesar del abuso al que me sentía sometida, no podían encarcelar mi espíritu, por que íntimamente seguía siendo yo y conservaba intacta la esencia de mi ser y allí estaba él.. cada noche por muy herida que me sintiera, por muy encarcelada, por gruesas que fuesen las cadenas que ataran a mis pies, entraba en la serenidad de mi ser y en mi oración y allí estaba Jesús, lo sentía renovándome… y allí estaba él, presente en mis sueños, presente y vivo dentro de mi, esperándome sentado bajo un sauce, dejando profundas huellas olorosas a esperanza sobre mi playa, allí estaba él, todos los días de mi vida y cada día amanecía encasillada, pero feliz… ¡FELIZ!, y dispuesta a enfrentar el día siguiente, y el otro… por que sabia que nada podría herir mi ser, que aun que estuviese sujeta a guardar apariencias y a comportarme de una forma u otra él siempre tenia el bálsamo para mi, mi dulce Jesús, mi dulsisima compañía.
Muchísimos eventos han sucedido desde entonces… mucha agua ha corrido sobre el secano de mi alma y aquí sigo…”CREYENDOLE” amándole, sintiéndole, aquí sigo esperanzada, agradecida, aquí sigo sintiéndolo, aquí sigo acompañándole en cada solitario, escuchándole en cada silencioso, sirviéndole en cada ser que necesite de mi, viéndole andar por las calles, abriéndole cuando toca mi puerta disfrazado del niñito que busca su pelota en mi patio después de haber roto el cristal de la ventana, aquí sigo, con mis esperanzas intactas, con mi fe pulida y acrisolada, con mis ganas de seguir amándolo.
Solo ha cambiado una cosa, ahora, después de 36 años, yo soy la madre y abro espacios para que mi lucha de frutos, ahora yo enseño a mis dos retoñitos que son libres de amar y creer, que son maravillosos, que la vida es una oportunidad magnifica de aprender a ser mejores, que el AMOR es la fuerza mas poderosa de todas y que Jesús SI mora en todos, que se encontraran con dificultades, con problemas, con luchas y con dolor, con personas que intentaran herirlos, doblegarlos, aprovecharse de ellos, que los asaltará la duda, la incertidumbre, el desconsuelo, pero que la pureza de su corazón debe permanecer inalterable, por que el que hiere, el que lastima, el que mata, no es tan afortunado como ellos, pues éstos no han descubierto que también son portadores de la maravillosa semilla del amor en sus almas, que esa semilla espera latente, viva, deseosa de recibir la luz que la haga germinar y que a su lado camina silencioso el sembrador de vida.
Hoy, después de tanto andar, mis niños recogen en el camino las flores de mi lucha y los frutos que Dios ha permitido que ellos tengan la oportunidad de sembrar. Gracias Padre, Gracias Jesús amado, por tanto y tanto que he recibido y por lo mucho que tengo para dar.
Yo no sé si esto será un testimonio, pero es lo que desde mi corazón puedo ofrecerte a ti, a ti que buscas, a ti que has sufrido, que te ha desgarrado el dolor, a ti que te sientes solo, desorientado o sin esperanzas, a ti que en el camino has sentido desfallecer y has alzados los ojos y el alma al cielo en busca de respuestas, en busca de sentido, en busca de paz.
Soy un ser de paz, un ser que confía y cree, y puedo decirles que mi mayor enseñanza para los demás es que “TODO PASA, PERO DIOS SIEMPRE QUEDA”, “Que este camino personal de búsqueda siempre termina en el ansiado encuentro, por que lo que buscas esta contenido y perfectamente argumentado dentro de ti”.
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